vityok_m4_15 (vityok_m4_15) wrote,
vityok_m4_15
vityok_m4_15

Categories:

очень много

Дисклеймер: большинство советов неэтичны или в целом нелегальны. Список приведен исключительно в развлекательных целях.

* Если приклеить мертвую осу себе на ладонь, можно со всей дури кого–нибудь хлопнуть по затылку (например, начальника) и таким образом "спасти" его от укуса.
* Если переживаете, что дети антипрививочников заразят ваших привитых детей, напомните им, что вакцины вызывают аутизм, а он может передаваться воздушно–капельным путем. Так они будут держать своих детей без иммунитета подальше от ваших.
* Если вашего приемного ребенка дразнят, научите его отвечать "Зато я был желанным, а ты появился из–за того, что у твоего бати презерватив порвался".
* Купите самые дешевые билеты на концерт. На самом концерте посмотрите на Кассире, какие более дорогие места не раскупили, чтобы спокойно их занять.
* Покупая что–нибудь в интернет–магазине, попробуйте промокод "test" или "test123" или что нибудь подобное. Зачастую они дают хорошую скидку, а из–за разгильдяйства сисадминов работают бессрочно.
* Хотите, чтобы ваши друзья больше вам доверяли? Займите у них какую–либо сумму денег, положите их себе на полочку, а через неделю верните её же. Они будут думать, что вы ответственный человек.
* Если вас будут обзывать жирным, скажите им, что год назад весили на 20 кило больше. Так ваш оппонент будет выглядеть сволочью, а вы будете выглядеть как человек, чего–то достигший.
* Вышли на новую работу? Вне зависимости от текущего положения у вас есть кот, собака, двое дедушек и две бабушки. Если нужен выходной, у вас есть 6 шансов сказать, что у вас кто–то умер.
* Если вам нравится какой–то ресторан, напишите в отзывах на картах, что он не подходит для детей. Их будет заметно меньше, и вы сможете ужинать без шума.
* Владелец кафе/бургерной? Заведите фейковый профиль на Мамбе и предлагайте людям встречаться в вашем ресторане. Во время "свидания" напишите им, что немного опаздываете и попросите пока заказать обед. После того, как ему накроют на стол, отмените свидание из–за чего–нибудь.
* Покупайте своей жене и любовнице одинаковое белье (если они примерно одного размера). Так, если что, жена подумает, что просто оставила лифчик у вас.
* Если в офисе кто–то простудился, вы можете взять несколько выходных через пару дней. Начальник подумает, что по офису гуляет простуда.
* Не хотите тратиться много на обручальное кольцо? Выкупите простенькое в ломбарде и скажите, что это прабабушкино. Ваша супруга будет думать, что это гораздо более важная вещь, нежели что–то новое.
* Если собираетесь ходить налево, делайте это с замужней женщиной. Двухстороннее уничтожение — залог вашей безопасности, если вы крупно поссоритесь.
* Если вы решили нанять уборщицу, перед её первым визитом уберитесь дочиста, а когда она придет, извинитесь за бардак. Так она будет думать, что вы мегачистюля и будет стараться так же.
* Давайте попрошайкам фальшивые купюры. Вы будете не только хорошо выглядеть перед ними, но, если их арестуют, уменьшите популяцию просящих.
* Покинуть слишком скучное совещание можно, резко встав и быстро выходя, с озабоченным видом пялящимся в телефон. Вас никто не будет останавливать, и, пока у вас не спросили, что случилось, у вас будет время придумать отмазку.
* Хотите перевезти пирожки с (роскомнадзор)? Сделайте их в виде собачьих лакомств. Если ими заинтересуется служебная собака, кинолог просто подумает, что она хочет вкусненького.
* Если вам летом надоедает комар, накройтесь полностью, но немного раскройте свою супругу. Комары всю ночь будут жрать её, а вы будете в безопасности.
* Если вы живете с семьей, всякие стремные вещи (типа секс–игрушек) лучше заказывать в предновогоднее время, тогда можно будет сказать, что это подарок–сюрприз.
* Вам надоедают звонки от спамеров или рекламые предложения от банков? Начните сексуально приставать к звонящим. Вам быстро поставят пометку "извращенец" и либо перестнут звонить совсем, либо сотруднику будет противно вам звонить, и он вас сбросит.
* Если почта постоянно теряет письма, посылайте их с объявленной ценностью самому себе. Застраховать отправление на тысячу стоит 30 рублей, и если их теряют хотя бы один раз в 30 писем (не считая почтовых расходов), вы в выигрыше.
* Свалите всю наличку в ваш чемодан, который вы собираетесь сдавать в багах и сфоткайте. Так вы сможете получить больше с авиакомпании, если они потеряют ваш багаж. (работает не со всеми)
* Не нравится мыть посуду? Раз в неделю разбивайте тарелку. Ваша супруга подумает, что у вас руки из задницы и будет мыть сама. (или заставит вас купить посудомойку)
* Устали на работе? Просто лягте в рандомном месте и усните. Если вас будут тормошить, сделайте вид, что потеряли сознание и только что очнулись.
* Также в качестве отмазки, если вас застукали на работе спящим, может сработать "Мне, когда я сдавал кровь, сказали, что я могу случайно уснуть." Бонусные баллы за пластырь на сгибе локтя. Работает раз в 3 месяца.
* Если не включить настройку "Требовать внимания" в настройках Face ID на айфоне, он будет срабатывать даже с закрытыми глазами. Этим можно воспользоваться для копания в телефоне супруга, пока он спит.
* Если ваша девушка слишком много говорит, обнимие её и предложите послушать свое сердце. Она заткнется, а вы будете выглядеть романтично.
* Нужны деньги или новый телефон? Останьтесь волонтером на уборку после концерта. Люди постоянно теряют там вещи.
* Если вам не хочется делать что–то по дому (например, убираться или мыть посуду), накажите своих детей за что–то и заставьте их убираться в качестве наказания.
* Если за вами в мак–авто стоит еще одна машина, в окошке выдачи можно сказать, что у вас два разных заказа по двум разным чекам и забрать чужую еду. Внимание — вас могут попросить показать два чека.
* Светоотражающий жилет при достаточном уровне уверенности поможет вам пройти туда, куда нельзя и сделать то, что обычно нельзя делать.
* Любой запароленный ноутбук на Windows можно стереть до исходного состояния и сбросить пароль, если прервать загрузку три раза (выключить его или вытащить батарею, когда при включении под логотипом ноутбука на экране появляется крутилка). Работает с Windows 10.
* На классных граффити можно оставить номер своего криптокошелька. Поскольку они анонимны, люди будут думать, что они благодарят художника.
* Если вы будете признавать свои ошибки, люди будут вам больше доверять. Так у вас будет больше шансов выйти сухим из воды, если вы крупно облажаетесь и соврете, что виноваты не вы.
* Если вам выписали дисциплинарное взыскание на работе, подпишите его другой рукой (если вы правша, подпишите левой). Так, если вас уволят, вы сможете в суде оспорить, что наказание было сфабриковано, а подпись подделана.
* Не любите разговаривать с незнакомцами на улице? Выучите язык жестов, достаточно "я глухонемой" и "нет, спасибо". Международный жест нарушения слуха — два постукивания указательным пальцем по щеке.
* Закажите пиццу за несколько минут до закрытия пиццерии. На следующий день позвоните им с утра и пожалуйтесь, что вам прислали не то. Утренняя смена не сможет проверить, что там наворотила вечерняя, и обычно просто предложит вам бесплатную в качестве "возмещения".
* Если у машины на встречке включен дальний свет, не моргайте своим. Просто тоже включите дальний и ослепите его так же, как он ослепил вас.
* Если вы кладете себе салат в ресторане, который считает его цену по весу, соус можно налить в маленький круглый контейнер для тех, кто берет его с собой, и сунуть в карман.
* Хотите расстаться со своей половинкой? Примите противоположную позицию в плане детей (например, если она хочет, яростно утверждайте, что вы против). На этой почве можно очень быстро разосраться в пух и прах.
* Если у вас есть дополнительная гарантия на iPhone (от боя/залития/кражи), "случайно" сломайте ЗАДНЮЮ стреклянную панель прямо перед концом гарантии. Её невозможно поменять, и вам просто выдадут новый телефон.
* Если, заказывая еду, вы не хотите, чтобы в ней был какой–то компонент (орешки или еще чего нибудь), скажите, что у вас аллергия на это. Они точно не забудут его убрать, чтобы вас случайно не убить.
* Не хотите отдавать почку за закуски в кинотеатре? Возьмите детское кресло из машины (в котором можно переносить ребенка на улице), положите свою еду туда и прикройте простынкой. Никто не будет проверять вашего спящего красавца/красавицу.
* Лежите в больнице? Начните демонстрировать синдромы простуды. Если вам спросят, тяжело ли вам дышать, отвечайте утвердительно. С шансом 99% вас переложат в отдельную палату.
* Хотите выпить с друзьями, но нет денег? Скажите им, что решили завязать. Скорее всего, они попробуют вас споить. После нескольких предложений можно сказать "а хер с ним" и начать накидываться тем, что вам покупают.
* Если вы хотите создать ощущение, что вы изо всех сил трудитесь над проектом, отправьте письмо касательно него где–нибудь поздним вечером. Так все будут думать, что вы засиживаетесь над ним допоздна.
* Не пьете кофе и хотите выглядеть более продуктивно? Поменяйте кофе в кофемашине на зерна без кофеина. Люди вокруг вас не смогут взбодриться и начнут работать хуже, а вы на их фоне будете выглядеть гораздо более работящим. Не работает, если кофемашина капсульная.
* Если кто–то отчаянно о чем–то вас просит, сначала откажитесь. Скорее всего, они предложат больше. Например, если вас кто–то очень сильно зовет в бар, можно поначалу отказаться. Возможно, вам предложат бесплатно налить первое пиво.
* Хотите прокрасться на какое–нибудь мероприятие? Сделайте вид, что вы из кейтеринга. Когда подъедет машина с едой, накиньте заранее приготовленный фартук повара и скажите что–то типа "площадка попросила меня вам помочь". Метод работает в зависимости от разгильдяйства охраны и людей из кейтеринга.
* Нужен ключ для Windows? На моноблоках на кассах в магазинах (если у них какой–нибудь Dell или MSI, а не планшет с принтером) обычно есть наклейки с ключом активации. Он очень редко используется (компании покупают другой корпоративный ключ на много машин), поэтому его можно прихватизировать себе, сфоткав или переписав.
* Если вы хотите пустить шептуна, подождите, пока кто–нибудь ещё не войдет в комнату. Первое подозрение упадет на него.
* Надоело, что клиенты торгуются? Пусть ваш сотрудник изначально предложит высокую цену, а затем вклиньтесь в разговор, отругайте сотрудника и предложите цену, которая вас устраивает. Торг обычно в таких моментах перестает быть уместным.
* Если клиент ругается на вас за что–то, что вы не можете или не хотите делать, сделайте виноватым условие вне вашего контроля. Например, вместо "Я не могу принять возврат без чека" можно сказать "Код возврата написан на чеке, и у меня программа не откроется без него".
* Если у какого–то дальнего родственника день рождения, а вы не хотите дарить ему подарки, отправьте ему конверт с открыткой, у которого оторована боковина. Так можно сказать, что вы отправили поздравление и деньги, но их, видимо, сперли.
* Куда–то стоит длинная очередь? Заплатите какому–нибудь вонючему бомжу, чтобы он устроил истерику рядом с ней. Всем будет интересно посмотреть, поэтому вы сможете незаметно проскользнуть мимо отвлеченной очереди.
* Яндекс–таксист едет слишком медленно? Сделайте вид, что вы кому–то позвонили, и начните с ним громко и матерно ругаться. Таксист поспешит довезти буйного пассажира и поедет быстрее. Недостаток — вам могут слить пассажирский рейтинг.
* Хотите отдохнуть в пятницу? Ваш возраст кратен трём? (24, 27 и так далее) Напишите заявление на диспансеризацию. Вас обязаны отпустить с работы. А если у вас попросят документы из поликлиники, скажите, что анализы еще делают. Про них достаточно быстро забудут.
• Если вам надо сделать фейковый профиль для ВК или еще чего, фейковую фотку можно взять отсюда: https://thispersondoesnotexist.com/. Все эти фотки ненастоящие и сгенерированы нейросетью.
• Если вы более–менее хорошо видите без очков, во время контрольных или экзаменов их можно положить на стол и попытаться подглядывать за другими в отражении. А если вас спалят, у вас будет отмазка.
• Хотите дорогую породу собаки? Расклейте объявления "Пропала собака такой–то породы". Вдруг кто–то нашел похожую и ищет хозяина.
• Сорвите этикетку с бутылки воды, отсканьте её, замените в фотошопе её состав на шпаргалку и принесите на экзамен.
• Вещи с браком или вообще сломанные можно указывать не как "б/у", а "не могу проверить". Так менее понятно, рабочее ли оно или нет.
• Начинайте каждый звонок со слов "у меня два процента". Так можно будет спокойно его сбросить, если вам надоест разговор.
• Если вы что–то бронируете (ресторан или отель), напишите в комментариях "я отмечаю годовщину" или что–то подобное. Вам может достаться какой–нибудь презент от заведения. (товарищ writeprotect таким образом однажды поимел бутылку шампанского с отеля, сказав "я приехал к брату на свадьбу")
• Встречайтесь с людьми с депрессией — они не будут думать, что заслуживаю лучшего.
• Если вы фоткаетесь с парнем или подружкой, убедитесь, что ваш любимый/любимая в стороне, чтобы его/её можно было легко обрезать, если вы расстанетесь.
• На бейсбольную биту, используемую, гм, не по назначению (побить кого–нибудь) можно надеть презерватив, чтобы её было невозможно выхватить.
• Если у вас что–то сломалось, сфоткайте это на будущее. Например, если спустило колесо, его можно сфоткать на потом. А когда опоздаете, у вас будет халявная оправдашка. "Вот, колесо спустило, пока на работу ехал"
• Неуютно ходить по крупному в туалет в ТЦ, когда вокруг снуют люди? За дверью обычно стоит знак "Не входить, идёт уборка". Поставьте его снаружи входной двери и спокойно какайте в одиночестве.
• Чтобы ускорить покупки, можно своровать чужую тележку. Главное — потом на кассе заплатить, повыкидывав ненужное.
• Если вам нужны наушники, зайдите в любое бюро находок и скажите, что вы потеряли "наушники от айфона".
• Если хочется пить (колу или сладкого чая), забегите в любой ресторан или фаст–фуд и скажите "у меня очень низкий сахар, мне срочно нужно что–то сладкое!". Вам нальют бесплатно, быстро и без вопросов.
• Переживаете, что ваша жена будет рыться в вашем телефоне, пока вы спите, втайную приложив ваш палец? Перед сном пять раз нажмите неправильным пальцем на сенсор, чтобы отключить его до ввода пароля. На новых айфонах с Face ID зажмите питание и громкость вверх на две секунды.
• Когда у вас спросят друзья, за сколько вы купили поддержанное авто, соврите в большую сторону. Если машина вам надоест, её можно будет спустить друзьям "по блату" за цену гораздо большую, чем нормальную цену за авто похожей ушатанности.
• Летите куда–нибудь на праздник, а подарки покупать влом? Скажите по прилету, что багаж с подарками потеряли в аэропорту.
• Если хочется пройти мимо очереди, поднимите руку вверх, и выкрикивайте рандомное имя. "Андрюха! Андрюха, ты где?" Никому в очереди не стоит смотреть в глаза.
• Сквозь любые очереди в аэропорту можно пройти, передвигаясь на костылях, с одной ногой в ботинке и толстым шерстяным носком на другой (которая якобы сломана).
• Чихните на торт или на коробку пончиков, чтобы схомячить всё самому.
Обломайте конец какого–нибудь ключа, и, если опоздаете на какую–нибудь встречу или работу, используйте его как алиби ("у меня в замке сломался ключ, и мне пришлось вызывать взломщика").
* Купите маленькую скрытую камеру (покупать через Алик НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!), возьмите её с собой в отель, спрячьте её в номере, а затем "найдите" и устройте скандал. Отель из кожи вон полезет, чтобы вы не написали плохой обзор или позвонили в полицию, и завалят вас подарками,
* Если в холодильнике в общаге постоянно не хватает места, при первой возможности забейте его пакетом картошки, а потом смените его на свою еду.
* Купите какой–нибудь "адвокатский" домен (что–то типа advokaty–moskva.ru) и ставьте выдуманную электронную почту из него в копию, когда кому–то посылаете претензию, чтобы она выглядела более пугающей.
* Учите ребенка говорить имя своего супруга (если вы папа, учите говорить его "мама"). Таким образом, если ребенок будет чем–то недоволен, он будет звать вашего супруга, а не вас.
* Надоели разговорами о ребенке, а вы не собираетесь его заводить? Скажите, что вы (или ваша девушка) беременны, а через 4 месяца сделайте вид, что вы потеряли ребенка. Когда тему детей снова будут поднимать, выглядите супер–оскорбленным/оскорбленной, пока об этом не перестанут с вами говорить вообще.
* Если вы нашли кошелёк, а там денег больше, чем средняя зарплата по городу, его точно можно не сдавать в полицию. Такие суммы теряют либо закладчики, либо богатые люди, для которых это гроши. Вообще, в целом, нашли кошелек — достали наличку — швырнули подальше.
* Решили подремать в офисе? Повесьте на окно переговорки надпись "Тихо! Идет собеседование." Не работает, если переговорка со стеклянными стенами.
* Пришли на работу пьяным? Постоянно трите руки дезинфектором. Если люди почувствуют запах алкоголя, они подумают на дезинфектор.
* Перед продажей машины сбросьте счетчик расхода топлива (через штуку для диагностики) и поездите немного по шоссе. Расход на шоссе меньше, чем в городе, и цифра будет выглядеть более симпатичной.
* Собралась огромная куча мелочи? Сбросьте её всю на кассе самообслуживания (например, в Перекрестке или Ашане), но так, чтобы вам не хватило сотню рублей. Затем позовите сотрудника, скажите, что вы не рассчитали, и хотели бы всю покупку оплатить картой. Так можно нахаляву разменять мелочь.
* Почтовую посылку с наклейкой "Биологическая опасность" будут швырять на складах гораздо меньше.
* Если у вас в трудовой или в резюме большой период времени, когда вы не работали, и вас об этом спросят, скажите, что вы заботились о своём умирающем родственнике и работали на фрилансе.
* Машины марки Тесла можно смело подрезать, потому что автопилот автоматически нажмет на тормоз.
* Владелец кофейни у бизнес–центра? Незаметно сделайте так, чтобы в офисном здании сработала пожарная тревога (можно дернуть рычаг тревоги, если он не под камерой или затушить пару спичек под датчиком дыма). Всех выгонят на улицу, и они от нечего делать скорее всего пойдут за кофе.
* Когда вы выставляете машину на Авто.ру, прежде чем сделать фотки, перегоните её в центр города. Автомобиль на фоне дорогого ЖК будет выглядеть более выгоднее, нежели на фоне российской грязи. Это создаст ощущение, что у вас есть деньги, чтобы хорошо следить за авто.
* В дверь постучали, и вы не знаете, стоит ли прихватить что–то потяжелее? Вскипевший чайник в руках выглядит одновременно и по–домашнему, и достаточно пугающе.
* Если на вас начинает наезжать парень девушки, на которую вы пялились, можно грустно сказать "Она напоминает мне мою девушку, погибшую в аварии".
* Оставьте заявку на перенос номера, а после того, как вам перезвонит оператор, от которого вы уходите и предложит скидку, отмените заявку. Заявка стоит всего 100 рублей, а скидка может быть довольно существенной.
* Собирайте все визитки. Если вы случайно царапните чужую машину, чью–нибудь визитку со словом "Извините" можно оставить под дворником.
* Надоело разговаривать по телефону, но бросать трубку неприлично. Постоянно давите на кнопку "выключить микрофон", пока говорите. Это будет звучать как помехи, и ваш собеседник наверняка пожалуется на плохую связь и бросит трубку. Самое время включить авиарежим!
* Заказ с мороженым в общепите (Мак, Бургер Кинг или KFC) через терминал получает наивысший приоритет на выдачу. Так можно быстрее забрать свой заказ в час пик.
* Во Вкусвилле есть специальная полка для продуктов с истекающим сроком годности. На них зеленые стикеры с 40% скидкой. Их можно аккуратно переклеить на еду с еще нормальным сроком.
* В ПДД нигде не написано, что за спецмашиной с мигалками и сиреной нельзя пристраиваться на разумном расстоянии. Если машина едет по правилам, можно наслаждаться свободной дорогой перед собой.
* Если вы забеременели, тестами на беременность с двумя полосками можно барыжить в женских группах. Девушек, хотящих напугать своих парней, всегда хватает.
Subscribe
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments